Conte-me, como se faz um bebe?

UPDATE  Jul/2012 – Sim, essa historia tem um final feliz, porque 5 anos e alguns tratamentos depois, estou esperando meu tao desejado baby. Se vc chegou aqui, leu e ficou curios@ em saber como foi que aconteceu, leia esse post: Como se faz um bebe III.

O texto abaixo eh o meu diario de uma FIV (Fertilizacao in Vitro) na integra, todos os sentimentos na medida que os acontecimentos chegaram ate nos. Alguns de voces saibam algo, outros sabiam um pouco mais, entretanto agora que tudo acabou, me sinto a vontade em colocar aqui. Eu achei que dessa vez sairia um livro com final feliz eh claro, mas nem tudo acontece como planejado, e a historia nao acabou, alias nunca acaba.

PREFACIO

05/07/07
Essa semana foi o inicio de uma nova era que ja estava anunciada a algum tempo, e na segunda ficou claro que daqui para frente nada sera como ja foi ate hoje. Talvez alegria, talvez tristeza, de qualquer forma, tudo sera diferente.

Tenho me sentido estranha, uma vontade imensa de conversar com alguem a respeito, mas nao quero ouviu o famoso: “Vai dar tudo certo!” e tambem nao quero ter que explicar cada passo do tratamento, tambem tenho esse medo da reacao da pessoa ao me ouvir… ou mesmo ter que ouvir o de sempre: “Se Deus quiser”, como se em algum momento Deus nao quisesse a felicidade do ser humano.

Entao o melhor eh calar, as vezes converso com o marido, mas a reacao dele tambem nao eh a qual eu gostaria, na verdade nem sei ao certo o que eu gostaria… Talvez eu apenas quisesse ouvidos de mudos, entao se eh assim, nada melhor do que escrever.

Quando um atleta esta para iniciar a competicao por uma medalha ou algo assim, ele se desliga do mundo que o cerca, se concentrar e visualiza o percurso, eh essa a sensacao que tenho, estou concentrada visualizando o percurso que tenho que fazer, so que com uma diferenca, nunca passei por ele, nao tive a chance de treinar, nao conheco o caminho, nao sei o que me aguarda. Talvez seja medo, isso medo!

Na segunda ouvindo todas as instrucoes da enfermeira de como aplicar as injecoes, pensei, isso nao sera nada comparado a tudo que ja passei ate aqui. Mas conforme se aproximam os dias comeco a duvidar.

Muitas coisas envolvem o tratamento de IVF, tivemos que assinar inumeros termos e compromissos, tais como autorizacao (pela nossa propria escolha) para usar os embrioes em pesquisas ao invez de destrui-los no caso de acontecer algo conosco. Tambem uma autozicacao do marido para mim usar os embrioes caso aconteca algo com ele. Tudo isso eh estranho, muito estranho.

Quando soube que uma amiga querida que passou por tudo isso tambem, nao tinha conseguido, meu coracao ficou apertado, por ela e por mim.

Na verdade as chances de falha sao muito maiores do que de sucesso. Apenas 30% das mulheres que fazem esse tratamento conseguem engravidar. E considereando meu historico, eu diria que minhas chances sao ainda menores.

Outra coisa estranha sobra as estatisticas, eh que se vc tiver 2 pessoas conhecidas que estao na mesma situacao, e uma delas consegue, pode ter certeza que voce e a outra estao fadadas ao fracaso.

Entretando meu medico disse que se eles conseguirem religar meu ovario, eu tenho as mesmas chances que qualquer outra mulher da minha idade.

Cronograma:

Proxima segunda dia 09/07/2007 comeca as injeccoes, ate o dia 24/07 sera uma injecao por dia, essa primeira droga que se chama Buserelin eh muito similar ao Zoladex, so que em dose minima, apenas para um dia, a funcao eh estabilizar o sistema reprodutivo, e deixa-lo pronto para ser “religado”, ja que durante os ultimos 7 meses ele ficou totalmente desligado.

Tenho uma caixa enorme la no quarto, com todas as siringas e drogas que serao usadas durante o tratamento.

No dia 24/07 volto na clinica para fazer um ultrasson, tambem acontecera uma simulacao da coleta de ovulos, para conhecer mais ou menos o procedimento cirurgico que envolve. Nesse mesmo dia ficarei sabendo quando comecar a segunda droga.

Essa segunda droga eh o estimulador dos ovarios (ovario, no meu caso que so tenho um), a minha dose sera 2 vezes maior do que uma mulher normal, porque nao temos a minima ideia se meu ovario ira funcionar ou nao, a funcao dessa droga e religar seu sistema reprodutivo e estimular o ovario a uma super-producao de ovulos.

Meu ovario ja foi operado 2 vezes, e na ultima vez era para te-lo perdido, mas ele sobreviveu, o que eu sempre faco questao de lembrar, afinal se esse unico ovario foi poupado, algum significado isso tem, ele tem que funcionar!

So que eu so saberei isso 6 dias depois de comecar a injetar a segunda droga. Durante esse periodo serao duas injecoes por dia.

No 6o. dia da segunda droga eu vou para a Clinica fazer um outro ultrasson, e esse ultrasson devera dizer se o ovario funcionou ou nao, se nao funcionar eles suspendem o tratamento imediatamente. Ou seja acabou, nao tenho chances de ter um filho atraves de meus proprios ovulos.

Passado esse ponto tudo eh “condicional”: Se, se, se…

Se o ovario funcionar, nesse estagio ja saberemos quantos ovulos mais ou menos ira produzir, tambem saberemos se a dosagem da droga eh muita ou nao, se for muita eles deveram reduzir, nao existe como aumentar, segundo o que me informaram.

A partir desse dias sera feito dia-sim-dia-nao um novo scan para acompanhar a formacao dos ovulos, e entao marcar a data para coleta-los, essa data acontece entre o dia 12 e 14, contando apartir da data de inicio da segunda droga.

A coleta eh o grande dia, so entao saberemos a qualidade dos ovulos, se eu tiver pelo menos 8 ou 10 ovulos de qualidade para serem fecundados sera uma feliz surpressa. Na mesma hora o marido deve coletar os espermas, e a embriologista ja comeca seu trabalho e colocar ovulo e esperma junto em cada tubo individual.

A coleta eh feita atraves de uma mini cirurgia, o procedimento devera me deixar “grogui” pelo resto do dia, mas no dia seguinte eles irao me informar quantos embrioes foram fecundados, e marcar a data para implantacao no meu ultero, a implantacao nao pode passar de 48 horas depois da fecundacao.

Segundo as leis britanicas para IFV, em mulheres da minha idade, eles nao podem implantar mais do que dois embrioes, se houverem mais, serao congelados por 3 anos no maximo. O implante tambem eh um mini procedimento cirurgico, e depois disso eh por conta do meu corpo aceitar os pequeninos e nutri-los para que se tornem feto, ou… como infelizmente acontece em 70% das mulheres, rejeita-los.

Se meu corpo aceitar os dois, ou pelo menos um deles, estarei gravida, ainda assim nao se pode ter garantia nenhuma de que o feto esta se desenvolvendo ate a 12a. semana, quando um ultrasson finalmente ira tirar qualquer duvida. E a partir desse estagio eu passo a ser tratada como qualquer outra gravida. Se forem gemeos, com um extra cuidado. E se forem triplos ou quadruplos?? Pode acontecer se um ou os dois embrioes se dividirem, mas as chances disso acontecer nao sao tao altas… UFA! Ainda Bem!

Depois de duas semanas: 23/07/2007

Achei que essas ultimas semanas possou mais devagar, de qualquer forma depois de duas semanas de injecao na barriga, amanha irei fazer o ultrason e a simulacao do implante dos embrioes, o e que vai dizer se ja posso comecar a tomar a segunda droga.

Passei mal alguns dias por causa da injecao, so tinha passado mal assim com o ZOladex uma unica vez, talvez por ser diaria o ciclo dela seja mais rapido e tambem mais forte.

Nao tenho tido muita vontada falar com ninguem, ando chata, mais do que o normal de sempre.

Sexta-feira a Ines e a Julia vem para ca, ficam ate o domingo, acho que sera bem divertido.

Keep the feet on the ground: 01/08/07

Dia 24 fui fazer a simulacao do implante, foi horrivel, a bexiga cheia nao ajudava, mas precisa ser assim, e senti muita dor, consequencia eles decidiram que vou precisa de sedativo para o implante. Mas primeiro precisamos chega ate esse estagio.

No dia seguinte iniciamos a aplicacao da segunda droga (menupur), o marido que faz a mistura todos os dias, eh muito bom ve-lo tao envolvido em todos esse processo.
Com duas injecoes por noite minha bariga comeca a se parecer com um escorredor de macarrao. Alem do mais as vezes eu nao acerto o melhor ponto e ja tenho varias mancha roxas.

Hoje foi o segundo scan de monitoramento, o primeiro foi na segunda, e as drogas de estimulacao que comecei a tomar 7 dias atras ja esta mostrando resultado, tem 6 folicolos bem formados e alguns outros nao tanto, se cada um dos 6 folicolos produzir um ovulo, quem sabe nao seja possivel pelo menos 4 ou ate 5 embrioes.

Ainda eh muito cedo para se ter certeza de qualquer coisa, preciso me lembrar a todo momento para manter e os pes no chao e nao criar espectativas. Essa eh sempre a parte mais estranha de lidar, acreditar sem se iludir…

Sexta tem outro scan de monitoramento, e a previsao para coleta dos ovulos eh para segunda ou quarta da semana que vem.

03/08/07
Ultima injecao Menupur, estimulador.

04/08/07
Ultima injecao Buserelin, mais a dose unica do Pregnyl, droga para amadurecer os ovulos.

05/08/07
Um dia sem nenhuma droga, dificil acreditar!! :)

06/08/07

CINCO EGGS… Cincoooooooo…

Na sexta ao deixarmos a Clinica, depois do ultimo scan de monitoramento, fiquei um tanto depressiva. No ultrason mostrava 3 dos folicos bem desenvolvidos e os outros bem melhores, a enfermeira disse que muito provavelmente seriam apenas 3 ovulos. Eu sei que para mim, com todo meu historico isso seria um bom resultado, mas tb sei que se fosse so 3 ovulos, estatisticamente falando as chances de nao se conseguir nem mesmo um embriao aumentaria.

Hoje fomos cedinho para a Clinica, 8:15 da manha fizemos a admissao, a enfermeira veio conversar conosco e explicar o procedimento, para o qual ja tinhamos sido orientados. Varios outros formularios para serem lidos e assinados. Uma cama de hospital para mim me recuperar depois do procedimento, e uma cadeira para o marido ficar me esperando.

Ele nao poderia ir junto porque no mesmo momento que o precedimento de coleta de ovulos fosse realizado, ele tambem deveria produzir os spermas para serem utilizados na fertilizacao in vitro.

Conforme nos explicaram eu seria sedada, mas permaneceria consciente o tempo todo do procedimento. So que a ultima coisa que me lembro foi quando o anestesista aplicou a droga na veia da mao, e depois a enfermeia falar algo comigo, achei que fosse para me avisar que iriam comecar o procedimento, mas era para me ajudar a levantar porque ja tinham terminado tudo.

Eu nao acreditei, e logico perguntei sobre os ovulos e ela me disse que tinham coletado 5 ovulos… Ri dentro de mim, e voltei feliz e sonolenta para o local aonde o marido me esperava, so que apesar de achar que o vi ali, ele afirma que nao estava la, pois quando voltou do quartinho de coleta eu ja estava dormindo na cama a alguns minutos.

Os momentos seguintes sao vagos em minha memoria. Veio a medica, conversou sobre os cuidados a serem tomados,e um pouco antes de deixarmos a Clinica, veio a embriologista. Ela disse que tinha 5 ovulos, mas que dois deles estavam muito pequenos, os outros tres pareciam estar saudaveis. Se houvesse algo errado durante a fertilizacao, que aconteceria nas proximas horas, elas iria nos ligar ainda hoje.

Caso tudo corresse bem ela telefonaria apenas amanha para dizer quantos dos ovulos fecundaram, e quando extamente sera o implate do embriao no ultero.

Voltamos para casa, eu fui dormir, alias dormi o dia todo, acordei so para comer e beber agua e voltei para a cama. Otimo nem deu tempo para ficar preocupada ou anciosa com a ligacao da embriologista, que nao aconteceu hoje. Isso significa que meus ovinhos se comportaram bem e que amanha quem sabe teremos um boa noticia. :-)

07/08/07

As 9:30 da manha o telefone tocou, marido atendeu, pelo tom de voz dele eu ja indentifiquei que era a embriologista.

Como ela nao ligou no dia anterior eu ja sabia que teriamos boas noticias, entretando ainda assim o coracao veio parar na boca, enquanto ele fazia o numero 3 com os dedos… TRES embrioes se formaram, e estavao lindos so esperando por nos.

Marcou tambem o horario para voltarmos a clinica para fazer a transferencia ou implante dos embrioes. As leis britanicas preveem que apenas 2 embrioes podem ser implantados, entao um deles vai ser congelado.

Passei o dia nas nuvens, “over the moon” como se diz por aqui, eu sei que ainda eh cedo, que pode ser que meu corpo rejeite os embrioes ou ate mesmo que uma vez dentro de mim eles simplesmente parem de crescer, eh tudo muito incerto, entretanto e tao incerto quando eh uma gravidez natural, a partir do momento que eles implantarem o embrioes eu estarei na exata situacao de uma mulher normal, que concebeu normalmente…

Esse estado de extase permaneceu em mim o dia todo, conversei via skype com duas queridas a amigas, praticamente trocando figurinhas de mamae e gravidas, me senti benvinda ao Clube! ;-) E me referia aos embrioes como meu 3 bebes.

Nao dormi muito bem, um pouco de anciedade, sensacao de estar bebada, vc sabe que quando passar pode se sentir mal, mas e dai o bom mesmo e ver o mundo rodando, ainda que por poucas horas…

08/08/07

Numerologia fazendo seu papel!? Estranho, nunca me aconteceu nada de bom num mes de agosto, mas para tudo sempre tem uma primeira vez.

Acordei mais contida, grampy como sempre. Enquanto marido tomava cafe, eu que nao podia comer nada fiquei enrolando no quarto, troquei de roupa umas 3 vezes, nao sabia com que roupa ir para receber meus bebes ;-), mesmo sabendo que teria que tirar tudo para ir para a sala de cirurgia.

Ja na clinica, antes de ir para a sala de cirurgia, a embriologista veio conversar conosco e nos mostrar uma foto com os tres embrioes, que nesse estagio sao apenas celulas se dividindo e se multiplicando com o milagre da vida, lindo ver, ainda que no papel fosse apenas tres circulos disformes em cinza, eu fiquei emocionada. Ela nos deu a foto, e essa eh a primeira do album de familia.

Dessa vez a anestesia foi bem mais fraca, e eu permaneci conciente o tempo todo, eram medicos diferentes, apenas uma enfermeira eu ja conhecia, e a embriologista. Eu vi no monitor o momento que eles colocaram os embrioes e eles se movendo com que empurados ou puxados para proximo da linha de endometri no interior do ultero.

Daquele momento em diante me deu medo, tudo agora depende de mim e somente de mim, nao mais drogas, apenas um supositorio de progesterona (sim, nada agradavel a ideia) ate que meu corpo passe a produzir os hormonios corretos, e uma longa espera para saber se eles sobreviveram.

Daqui 16 dias (24/08) farei um teste de gravidez e so entao posso me considerar gravida. Ainda assim temos que esperar as 12 primeiras semanas para fazer o primeio ultrason e saber se eles/ele realmente estao bem, e se a gestacao ira adiante.

15/08/07 – 1 Semana,

Gostaria de poder escrever que estou gravida de 1 semana, mas nao eh bem assim, porque eu simplesmente nao tenho certeza se estou gravida.

Essa primeira semana eh realmente dificil, nao importa o quao preparada voce esteja para passar por ela, nao importa que voce nao seja exatamente o tipo anciosa, a verdade parece ser a mesma para todas, eh uma longa espera ate o dia do teste.

Ontem entrei em parafuso, chorei muito, me sentia vazia, o unico sintoma que tenho sao colicas leves, mas isso eu sempre tive por causa da endometriose. Na semana passada eu sentia meus seios maiores e sensiveis, essa semana nao sinto mais isso, e fico achando que nao tem nada/ninguem crescendo dentro de mim.

Minha terapia esses dias tem sido tirar fotos, ontem comecei tambem um novo layout para o photos&fatos usando as fotos que tirei. Manter a mente ocupada eh sempre a melhor coisa, eu sei! Mas preciso ficar repetindo isso a mim mesma a cada 5 minutos.

Providenciamente, essa semana entrou em contato comigo uma blogueira (Mic), pedindo ajuda para transferir o wordpress de servidor, estou fazendo isso para ela, entretanto o que me chamou a atencao nisso, eh que ela passou por tudo que estou passando agora, e hoje tem dois filhos lindos, ler os arquivos do Blog dela, causa um misto de esperanca e alegria, e muitas lagrimas.
Trocamos tambem alguns e-mail, mas tudo que eu precisava ouvir de alguem estou lendo nos arquivos dela.

Ontem achei um artigo na internet, na verdade uma pagina de uma Clinica de Reproducao no Brasil, nao tinha nada de diferente do que tem no meu “manual”, mas ler em portugues me ajudou a entender melhor certos detalhes, que ate entao eu nao tinha completa nocao.

A pouco ligou uma enfermeira da Clinica, para saber como estou me sentido, quase cai no choro novamente, mas contive minhas emocoes, apenas disse que me sentia bem, e nao tinha nenhum sintoma de que tivesse dado certo ou errado, ela disse o que ja ouvi varias vezes, “ninguem eh igual a ninguem e cada um tem uma reacao diferente nesse periodo”. Ou seja, eh esperar, e esperar, e esperar….

O bom de tudo isso eh que agora estou na metade do caminho, mais uma semana apenas e essa espera acaba.

Agora eu vou tirar umas fotos para a posteridade! ;-)

16/08

Hoje foi um desses dias que a euforia tomou conta, uma felicidade sem precedente (confirmacao cientifica ainda inexistente), apenas o sentimento, ou seria a ilusao… Qual a diferenca? Nao responda, fique quieto e me deixe ser feliz, ainda que minha felicidade seja apenas fruto da minha imaginacao. Se iludir eh muito bom, disso so discorda quem ja acordou da ilusao.

Calculei dias, e datas, e ate signos, seriam/seria touarino/os, dos ultimos dias de abril, e que fique em touro, porque nao quero arianos nessa casa, se vier antes que seja bem antes, psianos sao benvindos…

Quanta bobeira!! Com se fizesse alguma diferenca… a unica diferenca eh que assim que tiver a confirmacao, aquela “cientifica AINDA inexistente”, e que tudo, TUDO, TUDO, sem execao, em nossas vidas sera diferente.

18/08

10 dias desde o implante, falta apenas 6 dias para fazer o exame.

Ontem eu li paginas e mais paginas do Blog da Mic, engracado ler exatamente os mesmos sentimentos que estou passando esse periodo nas palavras de alguem que foi bem sucedida, de certa forma isso da forca.

Nao tem porque nao pensar positivo, afinal ate agora tudo correu tao bem, e porque nao daria certo? Mas quando penso na minha amiga que passou por tudo isso e nao deu certo, corre aquele frio na espinha com se fosse tambem o meu destino.

So mais alguns dias, apenas alguns dias!

24/08/2007

Duas semanas atras, entramos na salinha da embriologista que nos mostrou a primeira foto dos nossos 3 embrioezinho, fecundados numa placa de vidro, tadinhos deviam esta com frio, com mais frio ainda deve estar o numero 3 que foi congelado, e os outros dois vieram aqui para a barriga de uma provavel futura mamae.

Essas duas ultimas semanas foram as mais demoradas de toda minha vida, tinha horas que me sentia gravida, outras me sentia totalmente vazia, chorava, ria, chorava mais, ria mais ainda imaginando se viessem gemeos ou ainda se viessem mais de 2…

Essa semana, reta final, na quarta acordei muito estranha, ja acordei chorando, sonhei ou seria pesadelo, de qualquer forma o presagio, meu corpo estava agindo com a tensao pre-menstrual que eu conheco bem, batata, desceu no mesmo dia, ainda assim tive que esperar ate hoje para fazer o teste que confirmou o negativo, mas acho que como ja tinha chorado tudo que tinha para chorar na quarta, hoje o que sinto eh apenas um alivio, por me livrar da duvida.

Entao nao foi dessa vez!


2 Comments

  1. Um post para pensar at monologo

    [...] Depois do fracasso da IVF em agosto, assim como meus dois embriozinho morreram dentro de mim, parte de mim parece ter ido com eles. Ou talvez a possibilidade da presenca deles me trouxeram de volta alguem que a algum tempo eu nao tinha por perto. [...]

  2. photos-e-fatos.com » assim caminha a humanidade

    [...] Sexta, finalmente o mes do desgosto, agosto nunca me tras nada de bom, vide ano passado. Tambem estava acontecendo uma eclipse solar do outro lado do mundo. Pelo menos o maridao estava a [...]